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发表于 2014-3-10 10:48:22
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同在屋檐下婆媳关系
汪雪英 著
本书2008年2月由中国社会出版社隆重推出,已经在全国新华书店与各大网站书店上架,并成为中国建设新农村"农家书屋"第二批推荐书目之一.
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作者简介：
汪雪英，笔名汪洋，汪雪儿，初中学历，1987年来到东莞漂泊，做过工人，组长，仓管，人事文员等职，现任职《东莞时尚》杂志社编辑、记者。
因九四年出版诗集《漂流花季》而成名。新华社、新华社每日电、中央人民广播电台、《光明日报》、《上海文汇报》、《青年文摘》等上百家媒体先后报道，事迹收入《永新人物传》等。长篇自传体小说《漂在东莞十八年》获第二届腾讯QQ作家杯原创文学大赛优秀奖。
前言：
本书作者是一位有着十多年婚龄的女性，婆媳关系处得非常好，著有多本书籍，有一定读者群，文笔清新朴实，豪爽流畅，以案例展示，站在心理和社会伦理、人性和社会学的角度分析与创作本书，细致地解答了生活中常见的婆媳问题，有些，还是专家解读，读下去，你定能找到自己要的答案。
“三日断五匹，大人故嫌迟。非为织作迟，君家妇难为”。
这是《孔雀东南飞》一文中刘兰芝请求丈夫把自己送回娘家时的一段倾诉。
婆媳关系古来有之，是个难解的历史遗留问题，我们怎样才能和平共处，亲如母女呢？有人说，婆媳不是母女，婆媳关系也远不如母女关系那样铁硬，禁得住折腾和摔打。如果将母女关系比做田野里的庄稼，婆媳关系不过是温室里的花草，稍不留心，多日努力也会前功尽弃。要保持婆媳之间的良好关系，就要既像母女又不像母女。
婆媳关系相处困难，这乃是千百年来，中华民族乃至世界性的问题。婆婆与媳妇，同在一个屋檐下，本该相亲相爱，却总是剑拔弩张；同爱一个男人，尽管爱的意义不同，最终目的却也是希望他好。然而，虽然有共同的目标，却无法成为志同道合的和睦关系，往往双方势不两立！婆婆常常埋怨媳妇不够懂事，不够节俭，不够操持家务，最终的结论便是，媳妇不够资格成为与儿子共伴终身的人。
而媳妇，往往满腹委屈。极力讨好婆婆，却被她挑三拣四，说东道西，不仅如此，还要挑拨她与丈夫的夫妻关系，实在是可恶之至。
因此，婆媳关系，便愈加紧张起来。
可是，我们有没有办法，让婆媳能够和平相处呢？其实，婆媳问题并没有人们想象的那么难处理，婆媳关系出现问题，大多是因为沟通不善所造成的。我们如果明白了婆婆与媳妇各自的心理，也许问题就可以很好的解决了！
那么，请翻开本书，您的困惑，您那些烦恼的、头痛的问题，都将迎刃而解！
太阳底下没有新鲜事，有的就是陈年的谷子和烂芝麻，自古有云：多年的媳妇熬成的婆，一个“熬”字，扯出几多辛酸事，婆媳问题，总结矛盾，全是鸡毛蒜皮的小事儿，不信，你就往下翻看吧。
第一节 天生的婆媳心理问题
为什么婆婆与媳妇老是有那么多的矛盾，我想这是一个难解的结，婆媳关系自古难处， 她们来自两个不同的家庭，生活习惯肯定不一样，对于男方家庭来说，媳妇是一个“外来入侵者”，再加上两代女性的代沟，她们来自不同的生活环境，两代人不同的思想和观念与生活方式，要在一个屋檐下共同生活，闹个别扭是很正常的。
1．婆婆：媳妇是外来物种入侵者
在心理上，对于婆婆来说，这个媳妇的进驻无疑像个“外来物种入侵”，儿子的爱被人分享了，原来对母亲很依赖的儿子找到了精神寄托，有了心爱的人，爱被分享了，有时便会忽略母亲，母亲心灵上会感觉儿子对自己的爱被人侵占了，自己养了几十年的儿子，突然之间，反倒是跟一个外人更亲密了，尽管在理智上，做母亲的知道儿子是该娶妻生子了，但在心理上，在感情上却有点接受不了，心灵上的地盘被占有，那种失落感，用一句很通俗的话说，就是家里突然多了一个跟自己抢爱的陌生女人，这首先就导致了他们有一种自然的防御和反感心理。
所以并不是每个男孩第一次带女朋友回家时看到的都是家人的热情。特别是单亲母亲，平时把儿子当成自己唯一的精神寄托。突然之间，儿子长大了，娶媳妇了，在心灵上难免会触动她内心那根敏感的神经，感觉自己含辛茹苦养大的儿子就要失去了，不是有句俗话说“娶了媳妇忘了娘”么？
从心理的角度分析，母亲有点儿怕，怕失去儿子的爱，所以就对未过门的媳妇天生有了敌意，其直接表现就是反对，母亲理性上知道，儿子迟早有一天要有自己的生活，但心里就是不想让儿子接受外面的对她来说是陌生的女人，表现出来的就是对媳妇的不欢迎、不喜欢、不接纳。
如有一个案例，一个不到五十岁的母亲，在他儿子即将筹办婚礼时，原本一向非常通情达理的母亲，突然变得有些情绪暴躁、蛮横无理，惹的他儿子不得不延迟婚期，以调整母亲的情绪。后来，婚期一经调整，他母亲的情绪立马好了许多。经过心理咨询师与其母的沟通，发现这位母亲一辈子婚姻一直不如意，受到过几次波折，离了两次婚，慢慢的她放弃了自己的情感，全心尽母亲之职，培育她唯一的儿子。虽然在抚育儿子成长的过程中极其辛苦，但依然能克服重重困难，谐因儿子是她的希望和精神支柱。只要有儿子，其它的倒也无所谓。可是眼看着儿子一天天长大成人，结婚成家，要过自己的小日子了。母亲的心再一次跌入了谷底，好象又要失去什么似的。尤其在决定儿子婚期的日子后，这种感觉愈加强烈、深刻，于是真的情绪无常、不能自控了。
上述案例，像我们表达了一个信息：在儿子恋爱或结婚后，母亲和媳妇上演了一场争儿子的“心理游戏”。母亲恐惧自己的位置被儿媳妇“夺去”，于是拼命的想“夺回”自己在儿子心目中应有的位置。
2．丑媳妇见公婆，摩擦不断
丑媳妇总是要见公婆的，对于一个媳妇来说，哪个媳妇不想一开始就做个好媳妇呢？哪个媳妇愿意嫁给一个男人以后就老是和他的家人吵架闹矛盾呢？
一般情况下，女儿出嫁那天，她母亲一般都会交待一些做人的道理，告诉女儿嫁出去的女，泼出去的水，以后到别人家做媳妇，不比在家里，要顾及对方的大人。可很多媳妇出嫁后遇到的，并不是像在自己家一样自由和自主，也不像跟在娘家一样，与母亲什么话都敢说，沟通上有了困难，婆婆也没有耐心像教女儿一样教媳妇，因为媳妇做什么事，婆婆看不顺眼的，经常会教育和批评媳妇。
于是媳妇感觉婆婆不好，老是说自己的不是，开始有了反感，这种反感如果得不到及时消除和解决，那么就很容易慢慢地转化成反抗。有反抗就会有战争，有了战争自然就让丈夫的家人更加确信了媳妇的缺点，有的婆婆会说：“我说了你这个女人不好，是我儿子瞎了眼才把你娶回来，我早就在第一眼看出你这个女人不行，是个不孝顺、不会理家的女人”。这样说不但不能解决问题，反而激化了矛盾，媳妇认为她跟老公偶尔闹个矛盾，都是婆婆在后面搞的鬼。
如此反复，形成恶性循环，婆媳关系怎么也处理不好。老是婆婆说媳妇的不是，媳妇也挺委屈的，我在娘家对我妈都没有那么好，凭什么我对你这么好，你却还要说我的不是呀？再说，清官难断家务事，人家怎么帮着管呀，外人又不好插手。 你只能倾诉一下，但如果倾诉对象不小心把话说出去了，媳妇或婆婆听到了，又是一番不爽。
经常有婆婆那样说：“我对她那么好，她居然在外面跟别人这么说我，真气人。”
两个女人同样爱着一个男人，同样在一个屋檐下生活，同一个锅里吃饭，而她们每个人所受的教育不同，也都有自己的生活习惯，很难磨合。有点矛盾在所难免，但是长久下去，得不到沟通与疏导，变会积压，越积越多，直至爆发。
3．媳妇管婆婆叫妈，却可敬不可亲
婆媳关系的线就像是藕，藕断丝连，有着千丝万缕的关系。剪不断，说不清，理还乱。
婆媳关系，向来是中国家庭最为头痛的一件事。乡下有一句话说：婆媳相处，十个里头九个糟。有些婆婆说：“她虽然也叫我妈，这只是在表面上保持一份礼貌，或尽一份儿媳妇应尽的孝道，并没有把我当成自个的亲妈一样亲近。她在心理上认定娘家母亲才是亲妈， 跟婆婆从来没有亲如母女的感觉。也不指望婆婆如亲妈一样待自己。保持适当的距离生活在一起，不断地意会她是别人。”
也有的媳妇说：“她哪里是我妈呀，她从来没有把我当成她自己的女儿看待。”
要婆婆把媳妇当女儿，也是有一定难度的，能当她是自己儿子的爱人待之，爱屋及乌，关系也不至于难以相处的。
单位有个同事，能干，也与同事相处得挺好，还被评为先进工作者，在家里，跟左邻右舍关系都不错，人人夸她，可她，就是跟自己的婆婆处不好关系，合不来，摩擦不断，挺伤脑筋。婆媳关系是家庭关系中较重要的关系。要媳妇把婆婆当家，这混淆了婆媳关系与母亲关系的概念。有的研究者依照弗洛伊德的思路，从婆媳对儿子兼丈夫的情感占有欲及“恋母情结”等角度去解释。当我们尝试用社会心理学的视角去分析时，其结果会怎么呢？
专家解读：媳妇熬成婆，有了补偿心理
心理学家认为，婆媳之间的问题是历史遗留下来的，旧社会媳妇的地位很低，多年的媳妇熬成婆，也学到了婆婆那一套，并被潜移默化地认为，做媳妇就是这样要被婆婆恶的，所以媳妇一旦熬成了婆，就理所当然地认为，我们当年也是这样的，你现在也要这样。
心理上，婆婆认为自己当媳妇时受到的不公待遇，现在自己成了婆婆了，有了补偿效应。再说，婆婆与媳妇来自不同的家庭，所受教育和各自经历不同，生活习惯及脾气性格不同，较难沟通，生活在一起后，二者在家庭的开支，小孩的抚养与教育，管庭的管理等，都有所不同，有了分歧和意见，矛盾就显现出来了，再加上争夺儿子（丈夫）感情等方面容易冲突，双方缺乏母女间的血缘关系，心存芥蒂。
对此，著名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。意思是说，在亲子之间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所说的“应有之情”。不同的关系有不同的伦理规范，也有不同的情感类型。当原本没有亲缘关系的男女，由于是婚姻的蒂结“走进一家门”。婚姻不仅带来了夫妻关系，也带来了一大串家庭关系，双方一下子掉进了一张关系网当中，需要四面应付。婆婆能处变不惊，媳妇却措手无策。
第二节 两代女性的心理代沟
婆婆与媳妇，一是血缘上没有关系，二是年龄相距太大，就是两代人，说白了，母女尚有代沟，更何况婆媳了。本不是一家人的两代女性，因为同爱一个男人，而成了一家人，这本身就是一个奇迹，也是一种缘分，但双方的家庭背景，生活方式，都有所不同，住在一起后，难免发生代沟，这是很正常的，有代沟是好事，这证明一代更比一代强，是社会进步的表现，关键是我们怎么去处理这个代沟，去异存同，相互理解、相互宽容。
一个接受过现代社会高等教育的媳妇和旧社会目不识丁的婆婆，看待问题的角度自然也有不同，这种矛盾不是对与错、好与坏的问题，这就是代沟。
老一辈人教育和照顾孩子有她们自己的经验和方法，不愿接受新知识，而媳妇总想将网上或书上学到的东西用于实践。矛盾归根结底都是出于对孩子的爱，对错谁又怎能说得清呢？
曾经在网上看到一个帖子，把我肚皮都笑破了，大意是这样的，一个农村的婆婆来到城里照顾她坐月子的儿媳，有一天媳妇夜里被小孩折腾了一夜，白天想等孩子睡了补个觉，但正昏昏欲睡时，忽然听到婆婆叫到：“哎呀，你看，我不知道怎么就把这个都弄湿了。”
媳妇迷迷糊糊地睁开了眼，却见婆婆把整整一包婴儿专用湿纸巾，都打开了正一张张晾在阳台的窗台上晒呢？
原来婆婆不小心打翻了一个装了点冷开水的茶杯，却发现“弄湿了”一包婴儿专用纸湿巾！过了一会，媳女刚想继续睡，婆婆又在大叫，媳妇一看，原来她在卫生间里晾尿布，把尿布挂在了热水器的开关上，喷头就开始哗哗地流水，喷了她一身……
网上很多人为这个媳妇支招，说什么的都有，关键是，这样的事情会经常发生，如果媳妇不懂得包容，不懂得巧妙地教会婆婆使用电器，而又要伤了她的自尊，甚至看不起没文化的婆婆，矛盾就会激化。
由于知识的差异，且两代人对于吃、穿等生活习惯都存在很大差异，这种问题似乎谁也很难说清到底谁对谁错？这只是代沟，两代女性心理和观念上的代沟。
那怎么才能解决这个头痛的问题呢，聪明的媳妇就会想办法，问老公，向老公打听婆婆的喜好，设身处地的换位思考，也不要指望婆媳如母女，母女还不是照样吵闹，只不过母女吵完了就没事了，和媳妇吵完了因为没有血缘关系的缘故，又缺乏适时的沟通，就会有矛盾慢慢累积，到矛盾激化。
聪明的媳妇会学会发展与婆婆一致的兴趣，这样容易相处、沟通和理解，即使自己跟婆婆的关系处理得不是很好，也要鼓励丈夫与婆婆好，这样，有利于自己日后跟婆婆沟通，这叫建立良好的“双边关系”，进可攻，退可守。不至于跟婆婆闹僵。
要明确是非，坦城地让婆婆知道，你不喜欢什么？以免婆婆做了一件事，认为是对你好的，你却不领情，搞得人家无所适从，要体贴关心婆婆，满足其合理要求。遇事要冷静，即使和婆婆发生矛盾或冲突，也要尽量克制，切忌大发雷霆，要先使自己尽量冷静下来，然后再和婆婆继续讨论问题所在，要记住任何情况下都要保持对她的尊敬。无论发生什么情况，她都是你丈夫的母亲，也许她并不是那么难以相处。不要太计较婆婆的一些小毛病和说错的话。谁人无过，谁也不是十全十美之人，有点毛病也是正常的，你要记住，她始终是你丈夫的母亲，是你孩子的奶奶，她并没有恶意，只是想法和看法有所不同，理解了这一点，就会相处得更好。
专家解读： “婆媳关系”是仅次于婚外恋破坏夫妻感情的“杀手”
心理专家王智说，“婆媳关系”这个话题，对已进入婚姻围城的朋友来说，是讳莫如深非常敏感的一个词汇。可以说，在影响婚姻幸福及家庭和睦的诸多因素里，“婆媳关系”成为仅次于婚外恋的破坏夫妻感情的“杀手”，还有人戏称其为影响婚姻质量的“恶性肿瘤”，是导致家庭内战的一大诱因。可见，其影响力和伤害性非同一般，蔚然成为青年男女步入婚姻殿堂前的一门“必修课”——如何协调与处理“婆媳关系”。
有人说，“‘婆媳关系’是一对天然的不可调和的‘阶级矛盾’”、“娶了一个媳妇，就等于死了个儿”。当然，这话有它的偏颇之处，也有它的道理。与此相对应的还有另一种家庭关系则大相径庭——“岳母关系”。俗话说，“十个女婿九个亲”、“一个女婿半个儿”。这世界真奇怪啊！同样因婚姻纽带产生的亲情关系，“婆媳关系”和“岳母关系”竟呈现出如此之大的反差，叫人匪夷所思。也许，这就是现实社会的真实写照，矛盾和统一构成生活的丰富和前进的动力。
有一对夫妇新婚不久，婆婆每晚都来敲儿子房门，叮嘱要盖好被子，以免着凉；早上按时去儿子新房叠被打扫卫生等等，弄得儿媳妇快要疯掉了的故事。
还有，诸如婆婆在儿子面前捕风捉影说儿媳妇的是非等，更是家常便饭司空见惯的事了。
第三节 两个女人爱的情感争夺战
从婆婆对儿子的爱，那是血脉相连，那是相依为命，是从骨子里出发的，从内心深处，婆婆想永远得到儿子的爱，而媳妇对丈夫的爱，是从情感相依、男女之情上出发的，媳妇也想独占丈夫的爱，两个女人谁也不想丧失被爱的幸福。这种感觉像雾像风一样，看不见、摸不着。于是，彼此间产生了那么一丝淡漠、一丝防备、一丝间隙；甚或还有一丝难以言说的嫉妒，一丝无法解释的微妙，使婆媳关系难以跨进亲昵与亲密的门槛……
作为婆婆，含辛茹苦地把儿子养大，本想着到了该“坐享儿福”的时候，却半路“杀”出个与自己毫不相干的年轻女人，并以媳妇的名义与自己分享儿子的爱、时间、金钱等精神和物质上的一切东西，甚至这个女人得到的会比自己更多。那么，作为母亲，难免会产生一种失落感。今日的儿媳已经不敢奢求《红楼梦》中贾母的专制了，但婆婆把儿子作为终身生活和精神的主要依靠的心理依旧没有减弱，特别是有些母亲本身经历过离异，或老伴过世早，情感无靠、生活孤苦，她将惟一的爱寄托在儿子的身上。
记得看过一部电视剧，有一个镜头一直深印在我的脑海，说的是一个单亲母亲，儿子
与媳妇新婚之夜，婆婆居然要儿子去她房间陪她聊天，说她睡不着，好不容易儿子把她哄睡了，可以过两人世界了，结果媳妇还在卫生间洗漱，母亲却走进去像往常一样给儿子铺床，铺完床走了，媳妇望了她一眼，心里不悦，但没有说什么？可没多久，又跑去给儿子盖被子，媳妇睡在床上挺难为情的，可没多久又打了一瓶热开水进去，这下媳妇坐不住了，说：“妈，你儿子的事你别管了好不好，我在呢！”可婆婆却说：“我的儿子我比你清楚，他晚上蹬被子，要起床喝水，你知道吗？我不准备给他，半夜三更他去哪找水喝。”
媳妇哭笑不得。但敢怒不敢言，于是取笑老公，说他长不大，也知道她妈是舍不得儿子成了媳妇的宝。感觉婆婆是怕自己抢了她儿子一样。一天，儿子和媳妇吵架，为了一些鸡毛蒜皮的小事，婆婆也站出来帮儿子说话，于是这媳妇就火了，说：“我们只是闹着玩，夫妻嘛床头吵架床尾和，妈你就不要掺和，别管这闲事吧。”婆婆一听也火了：“好端端的日子你们就是不好好过，像什么话。”婆婆不停地数落媳妇的不是，本是夫妻间的矛盾，发展到家庭矛盾，儿子成了受夹板气的主儿，帮谁呢？看着这两个心爱的女人，老公没撤了……
这种怕媳妇抢走爱的婆婆，一般都是孤苦一人把孩子拉扯大的，做媳妇的可以理解，但没法忍受，婆媳关系就此闹僵，媳妇说婆婆有心理问题，说婆婆病态，居然嫉妒媳妇抢了自己的儿子。婆婆呢则第一次感受到了家里权威女性地位的动摇，而眼睁睁地看着一个外来女人左右自己的儿子，她在这个家庭唯我独尊的地位受到了严重的挑战。
有些媳妇，还没进门，就已经跟婆婆似如水火，儿子与媳妇在未婚谈恋爱那阵，带回家来，母亲根本就没看上这个她这个儿媳，劝儿子放弃另找，但儿子就是一根筋，认准了的事不回头，婆婆没招了，媳妇娶进门，婆婆天生就对她有偏见，带着偏见的眼光跟媳妇相处，没有矛盾才怪呢！只要媳妇一跟儿子吵架，她就会说：“我让你不要娶她，你偏要，现在吃亏后悔了吧，这话要是让媳妇听了去，心里不爽，又有积怨。”
如果婆婆看不顺眼媳妇的地方，或者媳妇不如她的意，或做错事，她就会说，只有我儿子才那么笨，我早就看出她是这样的人。试想，哪个媳妇受得了婆婆这个？
小贴士： “婆媳关系”紧张的心理原因
北京乐在生活心理工作室首席咨询师、心理学专家王智认为：
到底是什么因素使得婆婆有这样的心理定势？认为儿子结婚便离母亲远了，如同失去了爱子般的痛苦？影响“婆媳关系”的核心要素是什么？从心理的角度看，“健康的母子关系”是导致“婆媳关系”问题的关键。
如果依照发展心理学的观点，健康的母子关系要经历“二次分离”。第一次分离是“孩子的分娩”。女人最感幸福的是知道自己怀孕的那一刻，十月怀胎一朝分娩，让女人经历从女孩到女人的转化过程。孩子在母腹时和母亲是完整如一的，从孩子降生起，逐步由生理发育到心理的发展，孩子的“自我意识”在渐次萌芽、增长，并出现两次“反叛期”。这是母亲和孩子的“第一次分离”。“第一次分离”的结果是孩子由纯然的对母亲依赖到自己独立探索世界，尽可能地摆脱母亲的干预而独立自主。第一次分离如果成功的话，对母亲和孩子都是双赢的：母亲除了对孩子尽必要的照顾之责外，把生命重心放在自己身上，依然可追寻自己的情感、事业；孩子则可自由发展自己。
假若，“第一次分离”不成功，就会导致母子“情感依恋”及“互赖”现象。尤其是母亲心理不成熟或情感遭受挫折，如离婚单亲、老公背叛、家庭意外事件等，都可能造成母亲把生命重心放在孩子身上，关注孩子每个动向。这样的母亲情感会失衡，过多地“爱”孩子，也对孩子施加了更多压力和期许。孩子也会痛苦，面对一个“完美型和严厉型”的母亲，也容易发展成“依恋型人格”或“畏缩型人格”，即躺在母亲怀里不想长大或长不大。 |
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发表于 2014-3-9 19:01:32
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发表于 2014-3-9 21:40:26
